你

其实那个人是你吧....即使如何欺骗隐瞒，自己还是非常清楚....自己心里真正住着的是谁....
我承认你不在的时候，的确会忘了你是谁....
但每每你的出现总是牵动着我的呼吸....

不管你如何刁难，霸道...都总是奈何不了你的要求..
为了配合你的高尚...努力把自己逼成自己不认识的自己....

无可救药地对你好...
弄你..逗你...只不过想和你多聊聊....

不能说太多了......

终于又来到这个地步.......时常怀疑自己是否患有精神分裂征.....
但是神经病的人都不会觉得自己是疯子吧？ 我想是的这样.......希望。

我在搞什么??自己也搞不清楚....
整个世界已经处在混乱当中....不，是我自己陷在混乱当中...
三更半夜在这里舔伤口是很辛苦的.....特别是要兼顾那渐渐发热的眼睛...
还有随时提防吵醒谁谁...
肚子有点饿...天啊，就让我任性一次的宵夜...
前晚留下的tuna面包啊.....鼻子上的咖啡香告诉我，这将会是个漫长的夜晚...
。。
我很清楚自己是不喜欢读书的....也许你也不喜欢，你你你都不喜欢...(那是你的事)
但偏偏自己就是喜欢逼自己做自己不喜欢的事......我选择了中六...
cut!!cut!!! 不要把事情跟回忆扯上关系~
好，就简说今年~

我读书了....跌倒了放弃了堕落了
然后再爬起来.....随后又跌倒了放弃了堕落了
然后然后..............重复又重复~
最后就变成这样了。
噢.....

还记得放假开学回来，那两个星期~
我可是火力全开地拼命读书啊！
甚至一天只睡四小时，然后努力运动
我不行再软弱，所以拒绝软弱
面对挫折学会硬碰硬，
我用愤怒，不甘，抱怨等成为读书的动力.....

我开始抱怨自己家境不好...
为什么人家开名车穿名表，我开老爷车然后没表带？
开始抱怨自己坏了又坏的手机，抱怨别人有iphone ipad，为什么你只有那黑白手机！？
为了变强，我学会用物质主义去看待这个世界!!!!
钱....我没有没有没有....所以我努力逼自己读书!!!

....我当然知道自己其实不介意这些....
重来就不是个非常在乎名利的人.
所以我用愤怒，贪婪来改变自己....
其实只不过是想变强....不想被人看低.....

结果，效果显示：我的举动是愚蠢的
睡眠上的不足令我在思考上已大打折扣，
作业练习我整整做了五次.....还是不明白
尤其是数字....我他妈的实在不知道跟数字又什么孽缘
总之我对数字是无法有任何好感，formula??? 忘光了
其实当时真的不知道怎么做才好，
自己的努力，却得不来一道全对的练习题...

接下来运动会那几天....我真的很开心 : )
每次的练习，都让我充分地发挥平时低调保守的领导能力...
甚至自己也被自己的表现给惊讶....
真的很享受那几天...谢谢你们 : )
成绩公布那一刻...再次证明了我对名利的冷感= =
其实最爽的是上场前的呼喊，
那一个team，30个总冠军的气势...我好爱好爱
是的....奖杯在谁哪，那是别人的事
在我心里我们是真正的总冠军

运动会也许是july唯一值得我开心的事了...

接下来的一切...都是好恐怖好害怕...
我熟悉这种感觉...却依然无法习惯它...

 首先...书包不见了....
里面的功课...设计图，照片，文件，unit 3 的生日卡片...gone!!
接下来又seni期限快到了...毕业服设计又被赶稿....
然后ekon...pa...华语........STPM....
还有喜欢的那个女孩.....唉，又不是第一次撞墙，这个算小事
然后eko补习.....这是我去过最压力的补习.....根本听不进......

我。逃。避。了。

没错....以上种种问题我都一一逃避了....
对不起...我真的.....

我又逃课了....只是这次不同的是...
我关了FB....对！就是我一天十二小时在看的脸书...
现在还是会很习惯性的想去开它...
为什么要关fb.......也许是希望自己能和这个真正的世界多勾通点吧...
脸书上....没有任何温度啊....一切都是那么冰冷，那么遥远

开始翻回一些漫画网站....我想这是为了找回那以前的自己吧...
没错，过去那件事依然时不时地让我耿耿于怀
特别是“他”说我四五年了依然没变的时候.....
然后说他们付出了很多，说我还有哪里不满足...
那我想问你们...你们还有哪里不满足....
我受不了这一边叫我满足，那一边一直忽视我的努力...
你们也是...老师也是....
我重来不喜欢提到你们....提到了就像哭...
我重来不喜欢面对老师....看到就像闪....

或许你重来不知道....很多时候我发脾气...
不是对你们不满足..........而是在对自己发脾气...
我恨我是个没有用的孩子，我恨我的懦弱愚蠢丑陋.....
我甚至不知道自己活着的意义.....甚至脆弱得想死....
为什么你就是不知道.....那你又要我怎么说出口....

其实我是希望会有人发现这里的.....
尽管很多时候我都把这一切隐藏起来....
不想对任何人说....因为我知道没有人喜欢懦弱的人....
没有人喜欢听人家的抱怨...
我的自尊也不允许你们的同情...
旧而旧之....我学会了隐藏这些不快乐....
有些会随时间消失，有些则会久久留在灵魂中....然后定期的爆发..
像现在一样....

我累了....真的希望可以放开一切去飞...逃离这一切噩梦...
死??? 也许哪一天我真的想不开了...我会自寻了断.....
但不是现在.....希望不会。
我还是对生命有所期望的...经管我一次次让自己失望....

真的想看看镜子...对那丑陋的自己说对不起........让你受伤了....

突然想把自己像洋葱般一层层包起来.........已经没有力气再去面对这个浮沉俗世....
从来都没有一丝勇气....去把自己赤裸裸地呈现在他人眉目之间.....