秘密

很多事情，真的开不了口......
1)总是听人倾诉，却从不善长倾诉
2)有时真的，很TULAN。一堆有问题的时候来找我，没问题的时候敷衍我

3)ooo 我忘了我是个垃圾桶，卑微可笑的垃圾桶。

4)还是个其貌不扬的垃圾桶，真是帖切
> 反正丑了.....再丑也没关系吧？
>但我还是很胆心那件事....一天比一天躁.

5)他妈的，把心事实实在在地说出来真是心痛到痛快！！反正这里没人看
6)为何？ 因为没人在意聆听者的声音

7)你永远不知道，我比任何人都善长伪装

8)伪装到佩服我自己

9)明明很在意....你他妈的

10)只有白痴才觉得我不喜欢你

11)明明知道你为了让我死心跟我保持距离

12)还特地跟别的男人close,

13)hmmm 我每天都中暗箭，被hurt到TULAN

14)是的非常TULAN

15)可是我却必须成熟地告诉自己...

16)明知道结果的东西，你跟本没必要选择

17)why? 因为我讲出来了，FREN都没得做

18)而且又影响到整个圈子~~~ 真是PUKI

19)所以我真的操成熟的，把喜欢你埋在心里

20)操，我以为可以很快地放弃你

21)结果你妈......

22)还有....你妈每次听你讲那个依然喜欢的他

23)我就狠狠地把你的话吞下去

24)然后就你妈的消化下去

25)操

26)也难怪你不喜欢一个又丑又emo的男生~

27)是的我了解我明白我懂

28)操你妈的难受.........

29)我知道不能勉强.......

30)but...

31)我也不懂我在企盼什么sai

32)我保佑你不要看这里

33)至少现在不要

34)怎么办.......
35)我好像白痴酱

36)聪明地不把这个秘密告诉你

37)反正你知道了也会恶心

38)WONDERFUL

干....

怎么形容寂寞？嗯.....就那种很糟很糟的感觉，又或者说连呼吸都显得不耐烦.....闷得发慌，感觉寂寞在胸膛轰炸之类的。是一种在渴望平静的同时，又害怕安静吧？

人缘好，朋友多......人真的很容易被外相迷惑，到最后连自己都看不清自己。其实自己比任何人清楚，我比任何人都难相处。只是习惯了带戴上面具，在各种险恶状况依然能迎合环境，适者生存。

朋友呢？友情对我来说是否是种奢侈？我是否有认真看待友情这回事？我是为了远离寂寞，而靠近朋友呢....还是喜欢被爱戴所以才教朋友呢? 问号回答不了我的问题，但我可以非常确定.....我依然渴望被人关心，了解，爱护。人的欲望还真是麻烦的根源，剪不断，理还乱。

我是喜欢孤独的。喜欢安静。喜欢自立。喜欢我行我素。喜欢关在自己小小世界里。我讨厌被批评。讨厌欺骗。讨厌被看不起。讨厌寂寞。缺点与优点相联，改变不了，也不想改变。

讲到底....还不是渴望一个懂我的人，跟我相似的人，可以让我舒服做自己的同时，又可以开心跟我相处的人。就贪心点，三个好吗？两个朋友，一男一女，外加一个情人。然后再加上偶尔有话聊的家人，我觉得这一生就没什么遗憾的了。

也许.....这些人早已经在身边吧?

现在是凌晨 3点22分，而我是多么想念你们

现在是凌晨 3点22分，而我是多么想念你们

想念那些年少轻狂的日子，想念那些激动人心的时刻

2012年
年初的庙会，布告栏设计，一起拼命K书
一堆数不清的庆功宴，还有一辆塞下七八人的老爷车
谁和谁的绯闻，谁和谁又闯了祸
运动会淋雨被骂，和总冠军擦肩而过
一人撑下四年的旗手，哈哈
然后到伤感的AGM，还有那许多回忆的会议
加上自己不断地拼命，努力，失落，爱，恨

原来2012年，我像疯子般活了过来....
陪着我的，是一群又一群的白痴...

也许某天你我再见时，我们之间只剩下沉默
也许某天你想起我时，嘴角会弯弯地往上扬
也许哪天我们会再需前缘，延续那些疯狂岁月....

就算你们把我忘了，我也不会怪你们。
只是很感恩你们给了我这些美好的回忆。

我想把你们一个个放进我衣服左边口袋里，
这样至少在往后的日子里，那口袋里还有你们。

你

其实那个人是你吧....即使如何欺骗隐瞒，自己还是非常清楚....自己心里真正住着的是谁....
我承认你不在的时候，的确会忘了你是谁....
但每每你的出现总是牵动着我的呼吸....

不管你如何刁难，霸道...都总是奈何不了你的要求..
为了配合你的高尚...努力把自己逼成自己不认识的自己....

无可救药地对你好...
弄你..逗你...只不过想和你多聊聊....

不能说太多了......

终于又来到这个地步.......时常怀疑自己是否患有精神分裂征.....
但是神经病的人都不会觉得自己是疯子吧？ 我想是的这样.......希望。

我在搞什么??自己也搞不清楚....
整个世界已经处在混乱当中....不，是我自己陷在混乱当中...
三更半夜在这里舔伤口是很辛苦的.....特别是要兼顾那渐渐发热的眼睛...
还有随时提防吵醒谁谁...
肚子有点饿...天啊，就让我任性一次的宵夜...
前晚留下的tuna面包啊.....鼻子上的咖啡香告诉我，这将会是个漫长的夜晚...
。。
我很清楚自己是不喜欢读书的....也许你也不喜欢，你你你都不喜欢...(那是你的事)
但偏偏自己就是喜欢逼自己做自己不喜欢的事......我选择了中六...
cut!!cut!!! 不要把事情跟回忆扯上关系~
好，就简说今年~

我读书了....跌倒了放弃了堕落了
然后再爬起来.....随后又跌倒了放弃了堕落了
然后然后..............重复又重复~
最后就变成这样了。
噢.....

还记得放假开学回来，那两个星期~
我可是火力全开地拼命读书啊！
甚至一天只睡四小时，然后努力运动
我不行再软弱，所以拒绝软弱
面对挫折学会硬碰硬，
我用愤怒，不甘，抱怨等成为读书的动力.....

我开始抱怨自己家境不好...
为什么人家开名车穿名表，我开老爷车然后没表带？
开始抱怨自己坏了又坏的手机，抱怨别人有iphone ipad，为什么你只有那黑白手机！？
为了变强，我学会用物质主义去看待这个世界!!!!
钱....我没有没有没有....所以我努力逼自己读书!!!

....我当然知道自己其实不介意这些....
重来就不是个非常在乎名利的人.
所以我用愤怒，贪婪来改变自己....
其实只不过是想变强....不想被人看低.....

结果，效果显示：我的举动是愚蠢的
睡眠上的不足令我在思考上已大打折扣，
作业练习我整整做了五次.....还是不明白
尤其是数字....我他妈的实在不知道跟数字又什么孽缘
总之我对数字是无法有任何好感，formula??? 忘光了
其实当时真的不知道怎么做才好，
自己的努力，却得不来一道全对的练习题...

接下来运动会那几天....我真的很开心 : )
每次的练习，都让我充分地发挥平时低调保守的领导能力...
甚至自己也被自己的表现给惊讶....
真的很享受那几天...谢谢你们 : )
成绩公布那一刻...再次证明了我对名利的冷感= =
其实最爽的是上场前的呼喊，
那一个team，30个总冠军的气势...我好爱好爱
是的....奖杯在谁哪，那是别人的事
在我心里我们是真正的总冠军

运动会也许是july唯一值得我开心的事了...

接下来的一切...都是好恐怖好害怕...
我熟悉这种感觉...却依然无法习惯它...

 首先...书包不见了....
里面的功课...设计图，照片，文件，unit 3 的生日卡片...gone!!
接下来又seni期限快到了...毕业服设计又被赶稿....
然后ekon...pa...华语........STPM....
还有喜欢的那个女孩.....唉，又不是第一次撞墙，这个算小事
然后eko补习.....这是我去过最压力的补习.....根本听不进......

我。逃。避。了。

没错....以上种种问题我都一一逃避了....
对不起...我真的.....

我又逃课了....只是这次不同的是...
我关了FB....对！就是我一天十二小时在看的脸书...
现在还是会很习惯性的想去开它...
为什么要关fb.......也许是希望自己能和这个真正的世界多勾通点吧...
脸书上....没有任何温度啊....一切都是那么冰冷，那么遥远

开始翻回一些漫画网站....我想这是为了找回那以前的自己吧...
没错，过去那件事依然时不时地让我耿耿于怀
特别是“他”说我四五年了依然没变的时候.....
然后说他们付出了很多，说我还有哪里不满足...
那我想问你们...你们还有哪里不满足....
我受不了这一边叫我满足，那一边一直忽视我的努力...
你们也是...老师也是....
我重来不喜欢提到你们....提到了就像哭...
我重来不喜欢面对老师....看到就像闪....

或许你重来不知道....很多时候我发脾气...
不是对你们不满足..........而是在对自己发脾气...
我恨我是个没有用的孩子，我恨我的懦弱愚蠢丑陋.....
我甚至不知道自己活着的意义.....甚至脆弱得想死....
为什么你就是不知道.....那你又要我怎么说出口....

其实我是希望会有人发现这里的.....
尽管很多时候我都把这一切隐藏起来....
不想对任何人说....因为我知道没有人喜欢懦弱的人....
没有人喜欢听人家的抱怨...
我的自尊也不允许你们的同情...
旧而旧之....我学会了隐藏这些不快乐....
有些会随时间消失，有些则会久久留在灵魂中....然后定期的爆发..
像现在一样....

我累了....真的希望可以放开一切去飞...逃离这一切噩梦...
死??? 也许哪一天我真的想不开了...我会自寻了断.....
但不是现在.....希望不会。
我还是对生命有所期望的...经管我一次次让自己失望....

真的想看看镜子...对那丑陋的自己说对不起........让你受伤了....

突然想把自己像洋葱般一层层包起来.........已经没有力气再去面对这个浮沉俗世....
从来都没有一丝勇气....去把自己赤裸裸地呈现在他人眉目之间.....

笨蛋记事~

不管怎样千疮百孔，都依然把自己伪装得春风满面...

我真的那么没用吗？

数学>笨

akuan>笨

做事情>笨!!!!

啊~~~整天被骂没有用脑~整天忘东忘西~很多时候努力了却依然不理想!!!!

华文???自己觉得好罢了!!!实际上输人几千里!!!!!!

美术!!??他妈的画了被骂不画也被骂!!!!有意见被骂没意见也被骂!!!!

都不知道你什么老师来，身为一个教育工作者竟然说出 “我讲什么你们就做什么，跟着做就对了，不要自做聪明!!"这种话!!!!! 上次还骂说什么我们没有主见!!! 我呸!!!!! 你完全没有当一位老师的资格!!!!!!!还说要掐死我们那次都没跟你算!!!!

你以为我 STPM 只考你一颗 LANJIAO SENI!!????他妈的考试了还叫我画这个画那个!!!!!涂这个那个!!!!!!考不好又讲我们没有读!!! 拜托你用脑一下啦，那些给我们放假来学校画不能是吗??做东西用脑啦!!!

eko 越读越没心，加上一个“很会”教书的老师，我真的是服了你~

怪也怪自己太笨....读了以为懂，懂了越做越不懂.....

华语还不是这样....以为自己比较喜欢和强项都是这科，到最后还不是慢半拍....

做么你笨到这样!!!!!

每次都因为别人弄到自己不开心!!!!!!!

神啊神.....请你跟我讲我该走哪条路好.....是跟着我的心走呢，还是跟着别人的话去做???

天生我才必有用....我的用又在哪里???? 请指引我到真确的方向!!!!